Вы еще не в конфликте — тогда мы идем к вам!

2vigoda(1)Как не крути, слово «конфликт» нас настораживает. Почему-то оно непременно ассоциируется со скандалом, перепалками, раздражением и кучей негативных эмоций. На самом же деле конфликт всегда возникает на почве элементарного несовпадения двух и более желаний. Вы хотите спать, а нужно идти на работу — вот вам и внутренний конфликт в полном его обличии..а сколько их на протяжение одного дня? А жизни? Прошлое всегда конфликтует с будущим, старое с новым, правое с левым, а внутреннее с внешним. Конфликт только способ взаимодействия и не более того, а уж в скандал с громом и молнией мы превращаем его, утонув в нахлынувших эмоциях.При всем при этом, конфликт — это единственный способ прийти к гармонии между противоборствующими сторонами. И пожалуй единственный путь к развитию любой из столкнувшихся сторон. И уж точно, чуть ли не  единственный объединяющий фактор. Лично я с недавнего времени полюбила конфликты…Мне интересен любой, как мой внутренний так межличностный, коллективный, общественный, глобальный конфликт. Потому, что любой конфликт — это всегда возможность!. Возможность позитивных перемен, возможность  стать сильнее, возможность вырваться из замкнутого круга непонимания и обид. Любой конфликт — это пригласительный билет в прекрасное будущее, нужно только правильно им воспользоваться.

 Любой конфликт должен быть решен

Самое худшее, что мы можем сделать для себя, это попытаться уйти от конфликта. Единственное чего мы добиваемся — загоняем этот конфликт в свое подсознание и позволяем ему вылезти наружу в самый неподходящий момент. Про «последнюю каплю» все помнят? А про комплекс жертвы? А про психические заболевания? Поэтому как только назревает очередной конфликт интересов — радуйтесь! У вас появилась возможность избавиться от множества проблем одним махом.

 Нужно четко осознавать свои истинные желания

Когда мы выступаем с претензиями или недовольством мы зачастую не осознаем, что истинные наши желания существенно отличаются от выдвигаемых в минуты страсти требований. Возможно нам не хочется не просто идти на работу, именно на ЭТУ работу? Возможно нам не хватает не денег, а уверенности в том, что наши желания каким-то образом реализуются в обозримом будущем? Возможно нам важнее не заставить кого-то сделать «по-моему», переломив его через колено, а просто иметь то, что нам нужно? Возможно наша цель не доказать ненавистной свекрови, что она совершенно ничего не понимает в жизни и уже давно выжившая из ума стерва — а нам нужна обычная свобода в собственном проявлении, элементарное право на собственный опыт и свои ошибки. Как правило, за любым агрессивным настроением во вне стоит наше тайное и совершенно мирное желание, похороненное под завалом условностей. Вытянув на свет Божий это желание мы перестаем нападать и начинаем отстаивать.

 12 этапов развития любого конфликта

Важно знать, понимать и отслеживать все стадии по которым развивается любой конфликт. » Время разбрасывать камни и время их собирать» — две основные фазы. И если вы пошли на то, что разбросали камни и разрушили существующее положение вещей, то для того, чтобы не остаться в развалинах, потрудитесь собрать камни в новую форму, устраивающую и Вас и вашего оппонента. Иногда это бывает сложно, иногда очень сложно, но результат того стоит.

  Разбрасываем камни

Этап 1 — Вспышка Несогласованность в каких-либо вопросах приводит к росту противоречий, увеличивая накал между сторонами. И рано или поздно у одной из сторон включается бессознательный импульс, ведущий к изменению сложившейся ситуации. Очень часто инициатор конфликта не в состоянии объяснить, что именно привело к обострению отношений. Понимание того, что это не «крыша поехала», а происходит естественный процесс в котором один из участников просто раньше сдетанировал поможет включиться в процесс конфликта не на эмоциях, а осознанно, видя все «подводные» камни и превратить «корриду» в более продуктивное и полезное действие

 Этап 2. Настоять на своем На данном этапе стороны доказывают только свою точку зрения. Слышат только свои доводы и настаивают только на своем мнении. Причем средства и способы импульсивного доказательства своей правоты зависят от уровня культуры, ментальности и духовной зрелости оппонентов. На этой стадии важно как говорить, так и слышать, о чем говорит оппонент, разумеется это возможно только при осознанном подходе. Конфликты отложенные на этой стадии затягиваются на долгие годы, передаются из поколения в поколение, формируя модели поведения и уровни приятия на поколения вперед. По-этому, чтобы правнукам не пришлось разбираться еще и с вашими «заморочками», постарайтесь не уходить от ответственности.

 Этап 3. Использую то, что лежит на поверхности Здесь уже включается умственная активность. Для обоснования собственной правоты требуются аргументы. В то же время идет поиск слабых мест в логике оппонента. В пылу страстей доказательства обычно очень поверхностны,  для убедительности доводов приводятся совершенно посторонние взгляды и мнения. А если позволяет нравственное воспитание, то в ход идут и провокации и наветы. Чем полезен этот этап? Как минимум вы узнаете много нового, на что раньше не обращали внимания. Во-вторых поиск аргументации поможет именно вам укрепить свое положение в споре, а наличие аргументации с другой стороны даст возможность посмотреть на вопрос немного шире

 Этап 4. Ничего не вижу, не слышу…. или принять ситуацию? Переломный момент конфликта. Страсти накалены до предела, эмоции хлещут через край и единственное чего хочется — это громко хлопнуть дверью и уйти. При уходе от конфликта на этой стадии всегда есть «победитель» и «проигравший». А это прямая дорога к развитию новых конфликтов на ту же тему, возможно уже с другими людьми и при других обстоятельствах. Самое парадоксальное то, что вы не сможете всегда выходить победителем (всегда найдется кто-то погорластей и посильнее), а вот чувство «побежденного» даже в маленькой битве может остаться с вами навсегда и изрядно подпортить жизнь. Поэтому в этот момент очень важно взять небольшую паузу (принять душ, посчитать до 100, прогуляться на свежем воздухе). Вам необходимо утихомирить собственные эмоции, если вы конечно не мазахист и хотите перебраться на следующую стадию.

Этап 5.  Пора что-то решать К наступлению этой стадии как правило обе стороны уже изрядно подустали от противодействия. Появляется потребность в принятии каких-то решений. Что дальше? После всего «вылитого», после выкладки всех «козырей», после использования всех доступных средств давления и обороны. После того, как сил на дальнейшее противостояние уже практически нет, а от эмоций остался  только пепел. А вот теперь самое время  озвучить истинные причины вашего конфликта. Спокойно, без агрессии к оппоненту. И не менее спокойно выслушать его, попытаться перевести спор в рассуждения… Проявление и выяснение истинных личных желаний по отношению к сложившейся ситуации – это первый шаг к обоюдовыгодному решению.

 Этап 6. С этим придется жить? Здесь приходит осознание того, что сказано, возможно много лишнего и не совсем приятного друг другу. Чашка разбита и клеить ее нет никакого смысла. На этой стадии полностью умирает прошлая ситуация. Это тот чистый лист, с которого можно начать сначала, а можно и не начинать. Здесь в первую очередь вы сами должны задать себе вопрос, готов ли я созидать что-то с моим оппонентом или нет… Если говорить о внутреннем человеческом конфликте, то те, которые на этой стадии решают махнуть на все рукой, просто замыкаются в себе, уходят в алкогольную, наркотическую или любую другую зависимость. Занимаются самоуничижением и самоедством, чем не мало портят крови окружающим. Если конфликт межличностный, коллективный, общественный, глобальный – разрываются все возможные взаимосвязи. Но поскольку в обществе, социуме  не возможна в принципе полная изоляция, то хотим мы этого или нет, на месте разрушенных связей начинают выстраиваться новые. А вот какими они будут, такими же непрочными и кратковременными или качественно новыми, зависит от того, какое решение мы примем для себя на этой стадии конфликта. Множество семей распадаются именно здесь и после этого супруги остаются хорошими друзьями, Многие  компаньоны делят свой бизнес именно на этой стадии и в последствии прекрасно уживаются  как партнеры. Здесь нужен ваш сознательный выбор.

Начинаем собирать камни

   Этап 7.Сделать как лучше или как всегда?  Пройдя все муки сомнений и приняв решение выстраивать новые связи именно с вашим оппонентом. Вы потенциально готовы уже слышать его мнение. Учитывать его важность. Искать точки соприкосновения. На этой стадии акцентируйте внимание именно на тех моментах, которые вас объединяют, а все остальное пока вынесите за скобки. Стройте общение таким образом, чтобы доносить свои мысли не переходя на личности. Исследуйте проблему, а не конкретного человека. Покажите свою готовность учитывать мнение собеседника. Постарайтесь отстраненно разобраться в ситуации вызвавшей напряжение. Не стесняйтесь говорить о тех чувствах, которые этот конфликт  в вас разбудил. Говорите о них без эмоций. Совместно исследуйте весь конфликт и собственное проявление в нем. Подключите юмор и вместе от души посмейтесь над своей «войной». Вам всем знакома эта стадия…Здесь закоренелые враги становятся закадычными друзьями, в семейных отношениях открывается второе дыхание,  а на международном уровне начинаются переговоры о дружбе и взаимопомощи. А в общем рождаются новые совместные проекты, идеи и планы действий.

 Этап 8  Чем больше мнений, тем шире взгляд Как бы мы не развивались духовно, материально, социально мы видим мир так как видим его мы. И альтернативный взгляд на ситуацию или проблему это не что иное,  как  взгляд с другой стороны. Как только вы позволите себе принять это, перед вами откроется более полная картина происходящего. Она еще не будет целостной. Отдельными пазлами в кучке будут лежать еще несогласованные ваши желания, те которые не поместились в 7 пункте. Но их необходимо вписать в эту картину. На этой стадии конфликта, вам необходимо во-первых обозначить каждому свои незадействованные пазлы, во-вторых  с уважением отнестись к таким же пазлам оппонента  и найти пути при которых эти пазлы будут гармонично вписываться и не мешать друг другу. Просто фантазируйте..

 Этап 9.  Сглаживаем острые углы Теперь, когда вы гипотетически допустили возможность существования ситуации, при которой все ваши желания будут реализованы, приступайте к конкретному обсуждению и простраиванию путей для реализации их в жизни. Сейчас вам нужно договориться при каких условиях эта реализация будет комфортна для вас обоих. Что каждый из вас готов сделать для того, чтобы  желания другого все же осуществились.  Может показаться, что в этот момент каждый делает шаг назад и уступает.. С одной стороны да, но с другой стороны в результате оба получают желаемое и еще кучу попутных бонусов в придачу.

 Этап 10  Шаг за шагом Настало время реальной деятельности. У вас уже есть общее видение, но у вас нет совместного опыта сосуществования в новой реальности. Вот здесь тот момент, когда говорят «Договариваемся на берегу» Вам необходим четкий алгоритм ваших действий и не менее четкое его выполнение. Двигайтесь поэтапно, не пытаясь охватить все и сразу. Иногда, если проблема очень серьезная ее легче решать «по кусочка» а не целиком. Фиксируйте и озвучивайте  те моменты, когда вам удается достичь соглашения.  Если пока не получается, значит вы еще не вышли из 9 этапа.

 Этап 11. И что же новенького в моей жизни? Это тот замечательный момент, когда вы понимаете, что если бы не тот импульс ( о котором мы говорили на 1 этапе) ничего того, что вас окружает сейчас возможно бы и не было.  Возможно те желания, которые рвали вас на куски, так и остались бы  нереализованными. А сейчас вы не только получили все что хотели, но и обрели опыт сознательного управления своей жизнью.  Вы не только разрушили ненавистное и мешающее, вы собственноручно создали новое, более совершенное, более комфортное. Вы пустили свою энергию в созидающее русло и теперь уверенно собираете дивиденды.

 Этап 12. Внутренняя инвентаризация Казалось бы, что еще… Все что хотелось есть… Конфликта как такового уже давно нет, зачем о нем вспоминать… Без честной ревизии своих действий и работы над ошибками ваш опыт еще не окончателен… К полной гармонии вы придете тогда, когда будете уверены, что ни один пазл ваших истинных желаний, спровоцировавших этот конфликт не закатился под диван. Возможно, нужно проработать вновь возникшие, сопричастные к этому конфликту противоречия. Откровенный анализ полученного результата не только усовершенствует ваши достижения, но и избавит от подобных ошибок в будущем. Я искренне желаю вам позитивных и продуктивных решений ваших конфликтов. С радостью отслеживайте конфликты в вашей жизни и смело используйте их на пути к гармонии. Ирида Дубовик

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • 2
  • 121 688
  • 6
  • 47