Гармония взаимоотношений

11082505_684623508327725_570288159762520698_nВ ведической Руси была традиция у супружеских пар — они один день в в неделю (обычно в субботу) оставались одни дома (дела откладывали, детей отправляли к бабушкам) и посвящали этот день созданию лада в своих отношениях. Назывался этот процесс МИЛОВАНИЕ.

Супруги откровенно говорили друг другу о своих обидах и просили прощения за свои ошибки, рассказывали о своих переживаниях в связи с тем или иным поведением супруга, о том, что им было приятно или неприятно, обсуждали вопросы воспитания детей, взаимоотношений с родителями и другими родственниками, делились тем, чего им хватает в отношениях, а чего хотелось бы больше получать от супруга… И не выходили из дома до тех пор, пока вопросы не были решены, пока каждая из сторон не чувствовала себя удовлетворенной состоявшимся общением. Фактически в их распоряжении было время до вечера (или до утра), то есть был определен какой-то срок окончания «переговоров», и поэтому и муж, и жена понимали, что время ограничено, и по каким-то вопросам им нужно будет пойти на уступки. Читать далее

Если ты хочешь изменить мир, люби женщину

lyubov-ili-strast_3Если ты хочешь изменить мир, люби женщину, по-настоящему люби ее.
Найди ту, которая обращается к твоей душе, настолько, что все остальное перестает иметь значение.
Отложи твой список достоинств, приложи ухо к ее сердцу и слушай.
Слушай имена, молитвы, песни каждого живого существа – крылатого, мохнатого или покрытого чешуей, всех подземных и подводных тварей, всего цветущего и зеленеющего, всех, кто еще не родился и уже умер…
Слушай их элегическую хвалу возвращения к Единой, кто дает им жизнь.
Если ты еще не услышал своего имени – ты просто не слушал достаточно долго…
Если твои глаза не наполнились слезами, если ты не поклонился ей, ты никогда не горевал, теряя ее. Читать далее

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину

ZcTpedZ5lEk-600x400Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его.

Выбери того, чья душа ясно зовёт твою, кто видит тебя; того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться.

Прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоё тепло и отдохнуть в нём. Сожги его тяжёлый груз своим огнём. Посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжыдающе.

Посмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов, и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране, в какое-то время. Взгляни на их боль и борьбу, на муки и вину, без всякого суждения — и отпусти всё это. Читать далее

Митрополит Антоний Сурожский: В любви есть три стороны

10629833_838227872883564_8023243199643263521_nМы думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо, но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и порой трагичное.

В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

С другой стороны, в любви надо уметь получать, но получать порой гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем, это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: «Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния».

Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем: например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить с дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.

Митрополит Антоний Сурожский
Иллюстрация: Dorina Costras

Гармония любви

Ну кто из нас не мечтал о большой и светлой любви? И кто не обжигался о разбитые иллюзии и несбывшиеся надежды? И все равно верил, ждал, искал, надеялся.

Так уж повелось, что большинство  искренне полагают, что любви не бывает без слез и страданий. И только в страданиях проверяется на прочность истинное чувство…

Нет, дорогие мои!  Истинная любовь не знает слез и обид. Она не испачкана ревностью и подозрениями. Она не требует проверки на прочность.. Она или есть или ее нет.  Не между  партнерами, а в каждом из нас.  И не нужно ее искать, ждать, ей просто нужно позволить быть. Расти, крепнуть, обогащаться новыми качествами, тонами и полутонами. Читать далее

Мачеха

Конечно, чужих детей не бывает, а тем более это ребенок твоего любимого человека, ты все это прекрасно понимаешь. Стараешься, ищешь подход, заботишься, но… Иногда бывает очень сложно найти общий язык с неродными детьми. Но ведь ты хочешь, чтобы в твоей семье было всем уютно и тепло. Всем, и тебе тоже!

Несколько советов семейных психологов помогут тебе наладить комфортные отношения. Читать далее

Немного о терпении

Как правило, слова «нужно терпеть» вызывают бурю внутреннего протеста у большинства современных женщин . Да сколько ж можно? Почему Я должна терпеть? С какой стати  я должна все время подстраиваться. А что будет делать он?. Я тоже живой человек и имею право на свои желания и свою жизнь! А бабушки тем временем, умудренные «опытом» подливают масла в огонь «Бог терпел и нам велел», стирая на корню любые проявления женщины как личности. И надо сказать, что подобный гнев женщин отчасти праведный. Все зависит от того, какой смысл мы вкладываем в слово «терпение».

Никто, никому, ничего  не должен! – именно об этом мы говорили раньше. И вместе с тем именно терпение помогает женщине в сложных вопросах, вот только давайте разберемся, о каком собственно терпении идет речь? Читать далее

Кто кому должен. Договариваемся «на берегу»

Ах это предательское понятие ДОЛГ

Должно ли Солнце светить, а вода течь? Должны ли петь птицы и вращаться планета?

Тогда почему мы так настойчиво пытаемся вогнать в Долги живущих рядом людей?

  • Мужчина должен обеспечивать семью, обеспечивать безопасность, любить и лелеять свою женщину, хранить верность – да у каждого свой список ожидаемых от него действий.

Точно так же как и женщина — Должна заботиться, ухаживать, прощать, и т.д.

Как только в сознании или подсознании возникает понятие Должен – в тот же момент забивается первый гвоздь в крышку гроба Ваших отношений. Читать далее

Уж замуж невтерпеж

Влюбленность, романтика, мечты, радость и восторг в душе и вот вы уже просыпаетесь вместе. Так, а иногда и минуя конфетно-букетный период, начинаются многие отношения. И таким безоблачным нам видится будущее, и такими незыблемыми кажутся наши чувства, и таким бесхитростным и простым кажется обычное человеческое счастье. Но день за днем острота ощущений притупляется и почему-то «сегодня» очень похоже на «вчера». А «завтра» не приходится ждать ничего нового. Оказывается, что праздники чередуются с серыми, а порою и очень серыми буднями. И романтика перестает радовать новизной и остротой ощущений. И тот, кто рядом не всегда носит корону принца и ездит на белом коне, а гораздо чаще хочет кушать, спать, встречаться с друзьями, носит носки, играет в компьютерные игры и при этом как-то не торопится положить к твоим ногам весь мир. А ты, которая еще вчера чувствовала себя принцессой, превращаешься в Золушку и все реже и реже блистаешь на балах и все чаще с веником и кастрюлями. Разве это тебе виделось в твоих мечтах? И потом, чем ты хуже подружек, которые продолжают красоваться в свободном полете?
Ах, да и еще одно.. Разве о такой судьбе для своей дочери мечтала твоя мама? Читать далее

Когда ребенку скучно

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно.

Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?” Читать далее

  • 12
  • 97 835
  • 0
  • 47